“나, 성범죄 전과가 있어”
결혼을 생각했던 사람이 있습니다.
2년을 만났습니다.
싸운 적도 있었고 서운했던 날도 있었지만, 제가 지금까지 만난 사람 중에서는 가장 다정한 사람이었습니다.
아프다고 하면 퇴근길에 약을 사 왔고, 힘든 일이 있다고 하면 늦은 밤까지 제 이야기를 들어줬습니다.
몇 달 전에 무심코 했던 말도 기억했습니다.
“너 이거 먹고 싶다고 했잖아.”
별것 아닌 말이지만 그런 순간들이 하나둘 쌓이면서 저는 이 사람을 믿게 됐습니다.
처음에는 오히려 의심했습니다.
사람이 어떻게 이렇게까지 잘해줄 수 있을까.
그런데 1년이 지나고 2년이 지나도 크게 달라지지 않았습니다.
그래서 어느 순간 자연스럽게 생각하게 됐습니다.
‘이 사람과 결혼해도 괜찮겠다.’
남자친구도 결혼 이야기를 자주 했습니다.
어느 동네에서 살고 싶은지.
아이를 낳는다면 몇 명이 좋을지.
맞벌이를 한다면 집안일은 어떻게 나눌지.
양가 부모님께 용돈은 얼마나 드리는 게 좋을지.
막연한 사랑 이야기가 아니라 실제 부부가 된 뒤의 생활까지 이야기했습니다.
저는 그런 모습이 좋았습니다.
적어도 이 사람은 나와의 미래를 진지하게 생각하고 있다고 믿었습니다.
그날이 오기 전까지는요.
“너한테 말하지 못한 게 있어.”
얼마 전 남자친구가 저를 만나자고 했습니다.
전화로 하면 안 되냐고 물었더니 얼굴을 보고 해야 할 이야기라고 했습니다.
평소와 달랐습니다.
카페에 먼저 와 있던 남자친구는 제가 맞은편에 앉았는데도 제대로 눈을 마주치지 못했습니다.
주문한 커피에는 손도 거의 대지 않았습니다.
컵만 만지작거리던 사람이 한참 뒤 입을 열었습니다.
“나 너한테 말 안 한 게 하나 있어.”
순간 별별 생각이 들었습니다.
빚이 있나.
집안에 무슨 큰 문제가 있나.
과거에 크게 아팠던 적이 있나.
아니면 다른 여자가 있었나.
그 정도였습니다.
그런데 한참 머뭇거리던 남자친구가 말했습니다.
“나… 전과가 있어.”
저는 그 말을 듣고도 처음에는 그렇게까지 놀라지 않았습니다.
‘전과’라고 해도 여러 종류가 있다고 생각했기 때문입니다.
젊었을 때 술을 마시고 싸웠다든지, 교통사고가 있었다든지….
그래서 물었습니다.
“무슨 전과인데?”
그때부터 남자친구가 울기 시작했습니다.
그리고 한참 뒤 겨우 한마디를 했습니다.
“성범죄야.”
순간 카페 안의 소리가 멀어지는 것 같았습니다.
제가 잘못 들은 줄 알았습니다.
“뭐라고?”
남자친구는 끝내 저를 제대로 바라보지 못했습니다.
예전에 만났던 여자친구와의 관계에서 상대방의 동의를 받지 않고 촬영을 했다고 했습니다.
나중에 그 사실을 알게 된 전 여자친구가 경찰에 신고했고 형사 사건이 됐다고 했습니다.
저는 한동안 아무 말도 할 수 없었습니다.
그리고 이상하게도 그 순간, 지난 2년의 기억이 한꺼번에 떠올랐습니다.
함께 여행했던 날.
호텔에 묵었던 날.
제가 샤워하는 동안 그가 혼자 방 안에 있었던 시간.
제가 먼저 잠든 밤.
남자친구가 옆에서 휴대전화를 보고 있던 모습.
불과 몇 분 전까지만 해도 아무 의미가 없었던 기억들이 갑자기 전혀 다른 모습으로 다가왔습니다.
저도 모르게 물었습니다.
“나한테도 그랬어?”
남자친구가 즉시 고개를 저었습니다.
“절대 아니야.”
그러더니 자신의 휴대전화를 제 앞으로 밀었습니다.
“봐도 돼. 다 봐도 돼.”
하지만 저는 휴대전화를 만지지 않았습니다.
지금 휴대전화 하나를 확인한다고 해서 제가 무엇을 알 수 있을지도 모르겠고, 그 순간에는 그 사람의 물건에 손을 대는 것조차 싫었습니다.
그는 계속 ‘실수’라고 말했습니다
남자친구는 오래전 일이라고 했습니다.
당시 첫 연애와 첫 관계를 경험하면서 잘못된 호기심에 순간적으로 해서는 안 될 행동을 했다고 했습니다.
그 일을 겪으며 자신의 잘못을 깨달았고 이후에는 단 한 번도 비슷한 행동을 하지 않았다고 했습니다.
울면서 말했습니다.
“나도 너한테 말해야 하는 거 알고 있었어.”
“그런데 네가 떠날까 봐 무서웠어.”
그리고 이렇게 말했습니다.
“지금의 나는 그때의 나랑 달라.”
저는 그 말이 더 힘들었습니다.
제가 2년 동안 알고 지낸 사람과 지금 제 앞에서 듣고 있는 과거의 사람이 도무지 한 사람처럼 느껴지지 않았기 때문입니다.
2년 동안 남자친구가 저를 폭력적으로 대한 적은 없었습니다.
강압적인 모습을 보인 적도 거의 없었습니다.
제가 싫다고 하면 오히려 먼저 멈췄습니다.
그래서 더 혼란스러웠습니다.
사람이 정말 변한 걸까.
아니면 제가 그 사람의 한쪽 모습만 보고 있었던 걸까.
저는 물었습니다.
“그래서 처벌은 어떻게 받았는데?”
남자친구의 설명은 처음에는 비교적 짧았습니다.
고소를 당했고, 재판을 받았고, 피해자와 합의를 했고, 결국 집행유예를 받았다는 것이었습니다.
구치소에 몇 달 있었지만 최종적으로 교도소에서 형을 살지는 않았다고 했습니다.
집행유예 기간도 이미 끝났다고 했습니다.
하지만 집에 돌아온 뒤에도 계속 마음에 걸렸습니다.
뭔가 빠져 있는 것 같았습니다.
그래서 다음 날 다시 물었습니다.
“이번에는 정확하게 말해줘.”
“조금이라도 줄이지 말고, 당신에게 유리하게 이야기하지도 말고.”
그러자 처음 듣지 못했던 숫자가 나왔습니다.
검사는 징역 7년을 구형했다고 했습니다.
1심에서는 징역 3년 6개월이 선고됐고, 이후 항소 과정에서 피해자와 합의한 뒤 집행유예 4년을 받았다고 했습니다.
저는 그 말을 듣고 오히려 더 혼란스러워졌습니다.
왜 이 이야기를 처음부터 하지 않았을까.
왜 제가 다시 물은 뒤에야 7년이라는 이야기가 나온 걸까.
그리고 무엇보다 한 가지가 계속 마음에 남았습니다.
남자친구는 자신의 과거를 설명하면서 계속 ‘실수’라는 말을 사용했습니다.
실수.
그 단어가 이상하게 무거웠습니다.
결국 친오빠에게 털어놓았습니다
그날 밤 거의 잠을 자지 못했습니다.
친구들에게도 말하지 못했습니다.
부모님에게는 더더욱 말할 수 없었습니다.
제가 결혼까지 생각했던 사람이었기 때문입니다.
결국 유일하게 털어놓은 사람은 친오빠였습니다.
오빠는 이야기를 듣고도 한동안 아무 말이 없었습니다.
그러다 몇 번이나 물었습니다.
“정확히 어떻게 처벌받았다고?”
제가 들은 이야기를 그대로 말했습니다.
잠시 생각하던 오빠는 짧게 말했습니다.
“헤어져.”
너무 빠르고 단호한 대답이라 오히려 제가 당황했습니다.
“그래도 사람이 변할 수도 있잖아.”
오빠가 저를 바라봤습니다.
“나는 그 사람이 지금 좋은 사람이냐 나쁜 사람이냐를 판단하자는 게 아니야.”
그리고 잠시 말을 멈췄습니다.
“그런데 결혼은 다르잖아.”
저는 아무 말도 하지 못했습니다.
그러자 오빠가 다시 물었습니다.
“너 지금 그 사람이 울면서 고백했던 모습 때문에 흔들리는 거지?”
정곡을 찔린 것 같았습니다.
맞았습니다.
저는 자꾸 그 사람이 울던 모습이 떠올랐습니다.
미안하다고 했던 얼굴.
2년 동안 저에게 잘해줬던 순간들.
제가 아플 때 밤늦게 약을 사 들고 오던 모습.
제가 힘들다고 하면 몇 시간이고 이야기를 들어주던 사람.
그 모든 시간이 거짓말이었다고 생각하고 싶지 않았습니다.
그러자 오빠가 말했습니다.
“너한테 잘해준 것과 그 사람이 과거에 저지른 일은 따로 생각해야 돼.”
그리고 조금 뒤 이런 말을 덧붙였습니다.
“정말 중요한 건 과거가 있다는 사실 하나만이 아닐 수도 있어.”
“자기가 한 일을 지금 어떻게 설명하고 있는지 그것도 봐.”
그 말을 듣는 순간 남자친구가 했던 말이 다시 떠올랐습니다.
‘첫 경험이라 신기해서….’
‘순간적인 실수였어.’
그날 처음으로 저는 다른 질문을 하기 시작했습니다.
이 사람은 정말 자신이 한 행동을 어떤 일이라고 생각하고 있는 걸까.
“그 사건 하나로 지금의 나까지 부정당해야 해?”
그날 이후 저는 남자친구와 거리를 두고 있습니다.
남자친구는 생각할 시간을 주겠다고 했습니다.
그러면서도 하루에 한 번 정도 메시지를 보내옵니다.
“미안해.”
“기다릴게.”
“너한테는 절대 그런 짓 하지 않아.”
그리고 며칠 전에는 이런 메시지가 왔습니다.
“그 사건 하나로 지금의 나까지 전부 부정당하는 것 같아서 너무 힘들어.”
그 문장을 보고 또 마음이 흔들렸습니다.
그러다가 문득 이상한 생각이 들었습니다.
나는 왜 피해를 당한 전 여자친구보다 지금 내 남자친구의 눈물을 더 많이 생각하고 있을까.
전 여자친구는 자신이 믿었던 사람에게 동의 없이 촬영을 당했습니다.
그리고 결국 경찰에 신고하고 재판 과정까지 겪었습니다.
그 사람이 어떤 시간을 보냈는지 저는 모릅니다.
제가 알고 있는 이야기는 전부 남자친구에게 들은 이야기뿐입니다.
그 사실을 깨닫자 갑자기 겁이 났습니다.
이제 제가 두려운 건 그의 ‘과거’만이 아닙니다
제가 정말 무서운 건 전과라는 두 글자만이 아닙니다.
앞으로 제가 이 사람을 예전처럼 믿을 수 있을지 모르겠다는 겁니다.
다시 같이 여행을 갈 수 있을까.
호텔방에서 아무 걱정 없이 샤워할 수 있을까.
제가 먼저 잠든 뒤에도 아무 생각 없이 잘 수 있을까.
결혼해서 아이가 생기면 이 사실을 평생 아무렇지 않게 안고 살 수 있을까.
부모님이 나중에 알게 된다면 어떻게 될까.
혹시 주변 사람이 저보다 먼저 이 사람의 과거를 알게 되는 날이 온다면 어떻게 해야 할까.
그리고 가장 두려운 것은 이것입니다.
앞으로 둘 사이에 무슨 일이 생길 때마다 마음속에서 이 문장이 튀어나오지는 않을까.
‘이 사람이 예전에 그런 일을 했던 사람이잖아.’
남자친구는 말합니다.
이미 법적인 처벌을 받았다고.
피해자와 합의했고 집행유예 기간도 끝났다고.
그 이후 몇 년 동안 직장을 다니며 아무 문제 없이 살았고 같은 잘못을 반복한 적도 없다고 합니다.
그리고 저에게 물었습니다.
“내 인생에서 가장 후회하는 일이야.”
“그런데 나는 평생 그때의 인간으로 살아야 해?”
저는 그 질문에 아직 대답하지 못했습니다.
사람이 잘못을 저지른 뒤 진심으로 반성하고 달라질 수도 있다고 생각합니다.
하지만 한 사람이 달라질 수 있다는 믿음과,
그 사람과 내가 반드시 결혼해야 한다는 것은 전혀 다른 문제라는 생각도 듭니다.
제가 사랑했던 남자는 누구였을까요
2년 동안 사랑했습니다.
지금도 마음이 완전히 사라진 것은 아닙니다.
그래서 더 어렵습니다.
차라리 저에게 나쁜 사람이었다면 쉬웠을지도 모릅니다.
무책임했고, 거짓말했고, 함부로 대했던 사람이었다면 미련 없이 돌아섰을지도 모릅니다.
그런데 제가 경험한 지난 2년 동안의 그는 정말 다정했습니다.
그래서 자꾸 두 사람이 존재하는 것 같습니다.
제가 지난 2년 동안 사랑했던 사람.
그리고 제가 전혀 몰랐던 과거의 사람.
둘 중 어느 쪽이 진짜일까요.
아니면….
둘 다 그 사람인 걸까요.
며칠 뒤 다시 만나기로 했습니다.
아마 그날이 우리가 계속 만날지, 정말 끝낼지를 결정하는 날이 될 것 같습니다.
하지만 아직 답을 내리지 못했습니다.
사람이 진심으로 반성했다면 과거까지 받아들이고 미래를 함께할 수 있는 걸까요.
아니면 결혼을 생각하는 순간만큼은 사랑보다 더 냉정해야 하는 걸까요.
제가 경험한 2년을 믿어야 할까요.
아니면 제가 2년 동안 몰랐던 과거를 더 무겁게 봐야 할까요.
이 사연을 읽고 든 생각
이 사연이 어려운 이유는 단순히 ‘전과가 있는 사람과 결혼해도 될까요?’라는 질문이 아니기 때문입니다.
한쪽에는 2년 동안 직접 보고 경험한 사람이 있습니다.
다정했고, 잘해줬고, 미래를 함께 계획했던 사람입니다.
다른 한쪽에는 자신이 전혀 알지 못했던 과거가 있습니다.
그리고 그 과거는 다른 한 사람에게 실제 피해를 준 범죄와 연결되어 있습니다.
온라인에서도 반응은 매우 거셌습니다.
특히 많은 사람이 주목한 것은 처음 들은 설명과 나중에 다시 확인한 설명 사이에 차이가 있었다는 점이었습니다.
일부 댓글에서는 “구형이 7년이었다면 단순 촬영 외에 다른 범죄가 있었던 것 아니냐”, “유포나 판매까지 있었던 것 아니냐”는 추측도 나왔습니다.
하지만 여기에서 조심해야 할 부분이 있습니다.
우리는 이 글만으로 실제 사건의 범죄사실 전체를 알 수 없습니다.
검사의 구형이나 집행유예 기간만 보고 구체적으로 어떤 범죄가 있었는지 단정할 수도 없습니다.
그렇기 때문에 오히려 이 사연에서 가장 현실적인 조언은 단순합니다.
남자친구의 설명만 듣고 판단하지 말 것.
정말 인생을 함께할 생각이라면 자신이 감당하게 될 사실이 무엇인지부터 정확히 확인해야 합니다.
그리고 사실을 확인한 다음에는 또 다른 문제가 남습니다.
용서할 수 있는가.
다시 믿을 수 있는가.
결혼한 뒤에도 그 사실을 계속 떠올리지 않고 살아갈 수 있는가.
그리고 상대방은 정말 자신의 행동을 있는 그대로 인정하고 있는가.
‘나는 이미 벌을 받았다’는 것과 ‘내가 피해자에게 어떤 일을 했는지 이해하고 있다’는 것은 같은 말이 아닐 수도 있습니다.
특히 개인적으로 이 사연에서 가장 마음에 걸리는 표현은 ‘실수’라는 단어였습니다.
컵을 떨어뜨리는 것은 실수일 수 있습니다.
약속 시간을 착각하는 것도 실수일 수 있습니다.
하지만 타인의 동의 없이 사적인 모습을 촬영하는 행위를 어떤 단어로 바라보고 있는지는 그 사람의 현재 생각을 살펴볼 중요한 부분일 수 있습니다.
그렇다고 제가 이 글만 보고 그 사람이 지금 어떤 사람이라고 단정할 수도 없습니다.
사람은 변할 수도 있습니다.
진심으로 후회하고 살아가는 사람도 있을 것입니다.
하지만 그것과 별개로 상대방에게는 또 하나의 권리가 있습니다.
그 과거를 감당하지 않겠다고 선택할 권리입니다.
누군가가 반성했다고 해서 다른 사람이 그 사람과 연애해야 할 의무가 생기는 것도 아니고,
용서했다고 해서 결혼까지 해야 하는 것도 아닙니다.
아마 이 사연의 질문은 이것인지도 모르겠습니다.
사람은 변할 수 있는가?
그리고 그 질문 바로 옆에는 또 하나가 있습니다.
그렇다면 나는 그 변화까지 믿으며 내 인생을 함께 걸 수 있는가?
두 질문은 닮았지만 전혀 다른 질문입니다.
여러분이라면 어떻게 하시겠습니까?
2년 동안 직접 겪은 지금의 모습을 믿으시겠습니까.
아니면 결혼을 결정하기 전에 한 번 더 멈춰 서시겠습니까.
그리고 만약 이 사연의 주인공이 여러분의 딸이나 아들, 혹은 아주 가까운 가족이라면….
여러분은 어떤 말을 해주시겠습니까?
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